这，
应该是这的最后一篇，
不想写了。。。
累了，
好累了。。。
我没各位想得那么坚强，
我会孤单，
也会寂寞，
有时真的好想找人陪，
希望那个人能看穿我，
但结果却没有，
每次的期望总是以失望来结束。。。
承认，
这四年多，
心中存在着一个个缺口。。
这四年，
一直都等着一个能填补我这缺口的人，
一直的等，
一直的等，
但到最后还是没等到。。。
很少在其它人面前表露出我脆弱的一面，
但在你面前，
我却表露了，
我真的好想你会是那个能看穿我脆弱的那一个人，
但原来不是。。。
结果其实已经早预料到，
只是没想到会这样累人。。。
每个人都会为了些理由而坚持，
当坚持已没有理由时，
这已代表坚持已不复存在。。。
因，
心已累了，
已死了。。。
情人节前夕，
接到她的信息时，
真的蛮惊讶！！！
因我回来了，
但她却走了。。。
情人节这天，
独自在家度过，
发觉之前自己错过太多，
也许人总得在失去后才会珍惜。。。
也许有些东西真的是注定了，
我回来时，
她却去了我工作的地方。。。
我其实真的好想陪你，
但有些东西就是注定了，
强求也没有用。。。
我不懂你是不是我的MRS.Right,
但我只想告诉你：
我不想错过你。。。
在云顶的我回来了，
刚上去时，
其实还蛮难熬的，
会想家，
会担心家，
也会怀念这里的零零种种。。。
回来后，
跟朋友出去，
他们对我说他们对前途很模糊，
还说很羡慕我。
其实到现在我也不懂我自己要的是什么，
因我一直都在找着，
与其说找东西，
不如说我在找的是一种感觉。
对我来说，
我要找的不是东西，
是一种感觉。。。
以前我会以家人为中心，
现在也一样，
但就是欠缺了一种东西。
还记得在槟城受训的时候，
有人问我要买什么的车，
买什么的名牌之类的，
但我对他们说我真的没有。。。
结果给他们“诅咒”了一顿，
说什么人没欲望就很快死掉。。。
但最终我没理他们，
物质的享受对我来说太虚伪了，
而且我对名牌也没什么要求。
我还是喜欢照着自己的理念去过，
我坚信当人给物质束博的同时，
那人已失去了她内心的自我，
活着跟死去也没什么分别了。。。
很多人说不能理解我的想法，
可能吧！
因有时我自己也不能理解，
哈哈（满讽刺的）。。。
因我就是那种喜欢跟着感觉走，
喜欢跟着自己理念走的人。。。
旁人的闲言闲语，
我已没那种心去理，
我只想好好的拥有现在的这种心情，
哪怕多一刻也好。。。
和她的再度重遇，我不懂这到底是不是自己要的结果。
是自己一手策划她的到来，
但也是自己一手计划如何去忘掉她。
也许这次的重遇就真的是最后一次，
没什么特别的理由，
就只想在离开前见多她一面，
不懂这是不是自己的自私，
就只想在离开怡保前，
和她再度相遇，
对她已没什么不放心了，
因真的感受到她的幸福。。。
对她的感情寄托也该在离开怡保时有个了断，
这是之前自己对自己许下的承诺，
而这天也快来临。
其实真的很想告诉她，
这四年来我心里真的真的只有她，
不想失去她，不想没有她，
但我却不能，
因这只会使她更难受，
我不想她哭，
不想她愧疚，
更不想她不快乐。
我不想失去她，但我却更不愿失去她的笑容。
就算自己再喜欢、更不愿，
能做的就只是将对她的感觉收在心里。。。
但你却不懂，我真的、真的好喜欢你，
不想失去你。。。
