项链

终于今天跟你出去时将礼物送到了你的手上，

每年你的生日都会送你一份礼物，

假如说这是一种习惯，

倒不如是自己不想改吧！

其实每份送礼物对我来说都有它本身的意义，

但我却没不告诉，

因我并不是一个轻易会说爱的人，

爱对我来说太沉重了，

怕辜负了彼此，更怕拖累了对方，

更怕再次让你觉得你亏欠我吧！

还记得送她的第一份礼物是个女装裱，

当时就只告诉你希望彼此能珍惜彼此在一起的时间，

所以在裱后刻了“相惜”两字，

但我却没告诉你，

我真真希望的是彼此能相互相惜一辈子，

没告诉你是我不想让你感觉太大的压力，

因曾经的你对我说别对你有太大的期望，

你怕你会辜负我，

所以我怕看到你的眼泪，你的泪水，

更不愿让你看到我的不舍。

今年也一样，

也买了一份礼物，

是个我想送你很久却还没送过 —— 项链，

但我并没告诉你，

项链对我来说是有它本身的意义。

所谓的项链，

和挂在项链中的心形链嘴，

对我来说就代表心心相连。

送你时，

在我心里我就只想对你说：

“美婷，要幸福和快乐哦！这可是你答应过我的。。。”

不告诉你，

因我懂现在说什么意义了。。。

虽你说你很喜欢，

但你不懂我的心其实还是放不下你。。。

成长

小时候好希望自己能像表哥表姐那样，
快些长大，快些变得成熟，
但后来才懂长大并不代表成熟，
才懂原来成熟并不是想象中的简单。
在现阶段，
成熟对我来说应该能译成：
我想所谓的成长应该是不再被内心的困扰和冲动所影响，
影响到内心的任何决定吧！
对现在阶段的我来说应该就是这样，
可能会很肤浅吧！
但现阶段就只能译成这样，
也许自己真的还需要到更多的东西,
和经验来丰富我的人生吧！

不懂几时起。。。

不懂几时起，
驾快车对我来说已经是件家常便饭的事。
直到今天载朋友去做些事情，
她问我几时驾车变得这么“牛”了。
可能是从时常去外坡工作时起吧！
而感觉自己也好像变了!
现在的我已不是以前的我，
是变坏了还是变好了？？？
我自己也搞不清楚，
有时也会质疑自己到底是好还是坏，
朋友说我变得很冷血，
我反倒是无所谓，
可能就出之于一种自我保护的意识。
对自己是这样，
对其他人也是这样，
我可能真的变了。。。

恋人

以往的恋人在街上再度重逢，
各自会是怎样的心态？
是否会像陌生人般擦肩而过，
还是会对对方投以微笑？
在毫无准备之下重遇回她，
是幸福还是不幸？
那刻，
内心对她的回忆和残留的余温，
又因她的出现而再度涌现，
是因不甘还是因错过？
熟悉的笑容中却掺杂了些许的陌生，
热情中却带点冷漠，
旧地重逢，
同样的人但却不同的关系，
内心期望能再度破镜重圆，
但却不能表露于面。
旁人对这两人的关系看傻了眼，
恋人非恋人，知己非知己，
但当局者却明了彼此的内心，
只要见到对方比自己好就足够。
对她 的感觉是多么的熟悉，
是以往的恋人，
但却形同多年不见的朋友，
到底是爱情美化了对她的回忆，
还是对她的回忆美化了爱情？

PS：当天朋友也给她的出现而感到惊讶，对她是有赞无批。还说她适合做我妈的媳妇，还叫她媳妇仔；而其实在我心中认同的也只有她一个。可能会因等她而赔上了自己的时光，但我想我该不会后悔吧！因遇上了就是遇上了。。。

最近的她

最近的她总忙着筹备她十二月份的一个生活营，

看到她为了筹备的事心烦时，

总会有种冲动想陪在她身边，想去安慰她，

甚至有种想抱着她保护她的冲动。

但我很清楚的明白就只能想，

唯一能帮她的就只是尽量拿到她要的资讯，

帮她解决她的问题，

虽然有时会比较棘手，

但就只是想看到她放下时轻松的样子，

而我能为她做的就只是这些。

即使懂无论怎样帮她都不会在回一起，

但我就是想遵守自己对她许下的承诺，

在她需要我时守护她，不让她受到任何伤害。。。

我的工作

这一两个月换了一份兼职，
当朋友问起这份兼职真的不懂该怎么说，
只能说不是什么犯法的事。
虽然有时半夜就得早起身去工作，
有时又因一些而迟放工和迟回，
但跟着整大群的伙伴一起工作，
见的东西不同，拿到的经验也不同，
而在工作的当儿会察觉到，
人与人之间的相处其实很奇妙的，
相处的方式也会随着关系而改变。
对这份兼职还算蛮满意的，
可能能到不同地方工作，
又加上本身的缘故，
觉得男生就得趁年少时出去外头闯一闯。
但我却很怕跟我爸谈我这份兼职，
可能要时常去外坡的关系，
而且又不想让他担心，
所以就少跟他说了，
知道他关心就好了。
因假如他懂我每次都得驾车去外坡的话，
肯定会然他担心的。。。





壮观的队伍。。。









准备开幕中。。。










准备开幕。。。














开幕成功，爽。。。

心已死了。。。

我已不再是以前的我，
对以一些人，
假如你觉得我是那种人的话，
你要一直将我想成那样我也无所谓，
该挽留的我也挽留了，
该做的我也做了，
甚至连不该做的我也做了，
我很少会为一个人做到这样，
既然你不领情，
而我也不愿再当小丑，
整件事我也不想再去质疑是谁对谁错，
我已经不想再去在乎你了。
对你，
我心已死了。。。

羡慕。。。

-->

今天爸妈又起口角了，

因我明天要工作没法载我妹，

结果爸妈又起口角了，

我真的快撑不过去了，

我有时真的好想做回我自己想做的事，

但我不能，我不能。。。

而今天看到身边的朋友一大班出去玩拍回来的照片，

看着他们的笑容，

其实心中是多么的羡慕好羡慕，

是多想也和他们那样，

但这对我来说是多么的近，

但却遥不可及，

最多也就只能想想而已。

已经忘了不懂从几时，

我已经没了该属于我自己的时间，

不是为我爸做东西，

就是的载我妹之类的事。

朋友约我的约会，

我都得经过多方的考虑才能答应，

我也好想想他们那样，

说出就出。

但我却不能，

而我姐也曾告诉过我，

这是我逃不过的宿命，

她说：“我爸是我祖父的接班人，

而我自然就是我爸的接班人，

注定要让家占有我多数的时间。”

说真的，

我好想逃脱这宿命，

曾经中学时期的我并不想回家，

那时的我对家有种恐惧感。

面对亲戚们的期待，

家里人的盼望，

我会感到压力，

而当时的我就只能独自一个人承担，

我好怕，所以只能对自己选择冷漠，

对自己狠心，

而人家该有的中学回忆，

对我来说却是一滩滩的泪水，

该和朋友参与的，我都没参与，

而自己想做的，却不能做，

懂我的，就开玩笑的说我是个大忙人，

不懂我的就会说我是宅男，金菠萝之类的，

更难听的就说我是金做的，什么大少爷之类的。。。

无所谓了，

反正这就是事实，

而再难听的话也就听过了，

心会很不舒服，

但没关系的，

习惯了。。。

反正就算我说出口，

他们也不会明白，

所以有时会很羡慕他们，

那时还有父母可以依靠，

而我却得过着我爸的“放逐”政策，

独自一个人去面对自己所遇到的问题。

而一直以来的我，

感情我也会选着放弃，

只要是对方提出分手的，

我都会答应，

不是没感觉，

而是不想拖累对方；

对自己喜欢的对象也是如此，

别人问起为什么要这样？

我就只能说是自己想享受追人的感觉，

不然只能问那女生：“怎样才能让你喜欢上个男生？”。

就只能这样。

我懂现在的我还不能让自己堕入情网，

因对我这个连自己时间都不够用的人，

何来感情可言？？？

放弃一个人需多大的勇气？？？？

终于我给了她另一个部落格的网址，
因不想给她看到我所有的东西，
所以为她设的了另一个，
不懂自己这样是不是一错再错，
也不懂自己是不是在玩火。
可能吧！
可能最后连自己会烧死也说不定，
其实我已经放开她了，
只是我还没放开我自己而已。
爱上一个人需要一点的冲动，
但放弃一个人却需要一点的勇气，
而得需要多大的勇气我却不懂，
只懂我现在没那份勇气。。。

1/9/2010

今天 是她的阳历生日，
其实一直以来就没忘记，
就算是她当初的生日愿望也没忘。
因根本就忘不了，
从昨晚到现在一直都拿着手机，
好想祝福她，
但今年我却选择性的忘记，
没祝福，也没信息她，
就当我已忘了她的生日吧！
但我却不懂是不是老天要跟我开个玩笑，
竟然让她看到我给我朋友的留言，
让她知道我还有写部落格，
她竟然问我要我的网址，
我想瞒的，到最后竟然还是瞒不了。
我真的不懂该怎样办，
我很彷徨，我真的不懂，
我不懂还要跟她撒多少谎，
也不懂我能瞒她多久，
更不懂我还能做什么。。。
我会彷徨，也会犹豫，
我是不是走错了。。。

倒了。。。

可能是这几个星期太过操劳了，

再加上这个整天熬夜，

结果在PC Fair做工时病倒了。

其实那天早已知道自己快不行了，

但答应了别人的事就没办法推妥嘛！

但最笨的竟然是我忘了自己该给自己的良药 —— 100 Plus,

结果就病了啦！

回想起来真的是有够笨的。

结果就得在家养病了，

真是的。。。

虽然有理由请假，

但还是会过意不去，

因答应了人家但却放飞机，

唉，害我少赚了整百多块，

而且最难接受的是我的不病之身破了，

还得信用扫地了，真是的。。。