夜深

夜深了，全家人都睡了，但我却睡不着，在床上翻来覆去，不懂怎么，脑海又浮现了她的影子。
该死的，又想起她了，好讨厌那种感觉，也讨厌自己的执着。
明明知道再想下去就只会把自己弄的更伤，但还是在想她。
讨厌自己的懦弱和无能，以为听到她有了另一半后会让自己死心的，会很很潇洒的放手。
但错了，当自己一个人躲在房时，感觉好想哭了， 但哭不出。
明明知道自己不能再这样，知道不该为了这些事让父母操心，知道现在应该以学业为重，
知道不该流泪，知道不该为了她哭泣，知道不该为了她做什么什么的，但就是做不到。
好想回到以前一个人的时候，一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛书店，一个人晨运，一个人做很多
很多的东西，好想好想再自己一个人做那些东西。。。
好累了，真的真的不想再想了。。。

烟火

看着星空绽放的烟火，好美，美得让人忘了时间的存在，
好想永远就这样停在绽放的那一刻，
但再完美的东西也是会随着时间的流失而消失的，
就如烟火般，再灿烂也不过是在绽放的刹那间而已。。。

心怎么了？

心怎么了？
好久没再有这样刺痛的感觉了，
决定不想对任何人产生感觉时，
是认为感觉只会使自己变得脆弱。
曾经把你的电话删去不去联络你，
是怕自己会舍不得你，
以为已将心训练的比钢铁还硬的。
答应自己不再为任何人而流泪的，
但一听到你和他在交往的消息后，
不懂怎了，乱了，慌了，也哭了，
强忍着泪水，
强迫自己不再去想你，
不想再为你落一滴泪，
但泪水还是不听使唤的从眼眶里流出来了，
愿以为泪水早已流干了，
但不懂怎么还是为你流了。
恨自己的懦弱，
明知道会再次受到伤害，
但就是对你产生感觉了，
哭吧！哭吧！哭过后就不该再为她流下任何一滴泪了。。。

执着

你永远不懂，此刻的我是多想你，问我为何会这么晚了都还上线？！其实只是为了等你，怕你受到了什么委屈，找不到人哭诉。傻到知道你不会喜欢我的，但就是不死心，是痴情还是执着吧？！我想应该是后者多些吧！哈哈，不想了，只想守在你身边，在你不高兴是听你哭诉，不让你受到伤害，能做的就只是如此。不能告诉你，怕连友谊也会因此而断送，只想守在你身边，看到你高兴已足够了。。。

这世界怎么了？

当你听到一个十七岁的女生对你说她降胎了，
还说她不想，她也很辛苦，
还装的她才是受害者的摸样时，
你会有什么反应？
会为那女生的行为愤怒？
还是为那可怜的小生命觉得惋惜？
好讨厌那种不重视生命的感觉，既然不想要一个小生命的话就不要做啊！！！！
做了后，有事情发生了才说她也不想的，
然后就把这责任给推掉，把那小生命给打掉。
为什么？为什么？
有些人想多活一会儿都不行，就像我大伯想希望多活一会儿都不行，
而那女生却以她的一句：她也不想要的。
就这样简单的一句话，把一个小生命就这样给毁了。
她有权力这样做吗？她又问过肚中小孩意见了吗？
一直以来在脑海中“性”不是一种很圣生的行为吗？
他不是为了见证一对恋人神圣结合的见证吗？
不是为了延续下一代的神圣行为吗？
怎么现在却变成了现代年轻人追求欲望的道具而已，
婴孩不是神的恩赐吗？怎么现在却给人糟蹋了？！
难道一直以来我都错了？
这世界怎么了，使得我好模糊了，
好讨厌那种感觉，好讨厌，
不想原谅那个女生，
不想原谅一个轻易掠夺其他生命的人。。。

幸福

已经很久，
不懂幸福是怎样了，
可能一直以来都压抑着自己的情绪而不敢坦诚的面对自己。
直到再次帮我妹穿一穿鞋带的那一刻，
才发觉已很久没像这样为家做点事了，
也许只是小事一宗，
但那种感觉不懂怎样说，
可能一直以来都忽略了吧！
哈哈。。。
可能老了吧！
想家了，
觉得家才是最温软的。
以前的我很多时候都给远处的东西所迷惑，
一直在都在追求远处的幸福，
而忽略了眼前所拥有的，
也懂为何老爸老是骂我不恋家。
好后悔以前所做的，
现在只想尽量陪他们。
现在才发觉会迟吗？
原来。。。
一直以来只是我都没用心去体会而已。。。

孤单？

曾经有人问过，
一个人看日落不会孤单吗？
不懂，
也不想知道。
此刻的我只想好好的，
专心的完成我的学业。
至于感情这回事，
虽然对某个女生存有好感，
但还是以后再说吧！
可能是心已累了，
也怕了，
怕自己再次受到伤害，
也怕自己再也没有能力去承受失去这事实而就此崩溃。
感觉中，
两个人会在一起是缘分中所注定，
能走在一起是种福气，
能一起走下去是种幸福。
而缘份这东西，
该来的迟早会来，
该走的，
无论你怎样紧握在手，
它迟终都会溜走，
不想想太多了，
就让它顺其自然吧！！！

午夜的夜空

夜已深，听着草场外的蟋蟀和青蛙的交响乐，感觉让心平静了许多。

好久都没去注意你的存在了。也许一直以来都给繁忙的生活给占去了所有时间而忽略了你的存在吧！

望向天空，午夜的夜空，是那么的平静，让人觉得舒适和忘却了一整天的烦恼；

但却让人有种孤单的感觉。可能是自己想多了吧！

好了，累了。也是时候该收拾心情休息了。也是时候说晚安了，我美丽的夜空。。。

雨天

在放工回来的路上，下雨了，已经很久没被雨淋过了，好喜欢那种给雨淋的感觉。
感觉在那刻并不用再伪装自己了，只想好好的享受，让它淋在自己身上的感觉。
不懂怎么，也没什么特别的理由，反正就是喜欢，喜欢它的到来和喜欢它的降临。
尤其是当一个人躲在房间时，总喜欢望着窗口，聆听它降落在瓦片上的声音，宛如一场触目尽心的的交响乐。。。
雨，就是这样，爱上它并不需特别的理由，可能就是喜欢它给我的那种无约束感吧。。。

咖啡

苦苦的咖啡对于第一次尝试它的人来说，绝对是种折磨，也是种苦头。但对于我来说，对它的魅力却有着另一番的体会，已记不清楚即使喜欢上它了，喜欢它应该是它给我的那种感觉吧！
热的来香醇，却冷得苦涩。。。

迷惑

很多时候迷惑都会出现。每个人都曾迷惑过，包括我在内。很多时候我都觉得自己是那种超理智的人，还时常以此而应以为傲。但其实自己错了，真实的我并不理智，当迷惑出现时，就只会自己一个人在发自己的闷气，气自己的无能和懦弱。时常都会想些有的，无的，最后将自己的心弄得疲惫不堪。可能这就是我的缺点吧！直到最近才突然开窍，让我发觉当迷惑出现时，人是有必要回到当初的原点再让自己想清楚的。这样才能让自己决定自己的下一步该怎样走下去。他让我知道，暴风雨的背后永有一道漂亮的彩虹。。。

第一次的尝试

很多人都会有很多的第一次，而我的第一次（开个部落格）应该是很久很久以前的事了。打从很久很久以前就有了想开个部落格的念头，但可惜一直都在为自己找借口，因印象中就是会让人家知道很多关于我的事，什么都让人家知道会让我觉得很没有安全感。又可能是以前给人家，甚至是最相信的人出卖过的缘故吧！直到最近因莫个人的关系让我又再从新有回这念头，至于是谁就不便在此提了，再加上以往的一切一切都已经过去了，人迟终是需要抛开以往的包袱以迎接未来的，不然就只会停歇在以往而已。所以就开这部落格咯。。。