自制之力

曾经有人说过，

做人不能太强悍，

否则辛苦得就只会是自己，

因人家习惯你那强悍的一面后，

会以为接下来无论是挫折，

你都能一一的去面对。。。

以前我不明这句话的意思，

但现在总算懂了，

原来人真的不能太强悍。

因你一旦坚强了，

他们就会更期待你的茁壮。

这几天，

都在让自己的内心折磨着。

有时会怀疑，

是我太高估了自己，

还是自己本身就是个懦弱的存在。

和朋友去看了《那些年。。。》，

才发觉自己根本不能控制自己的情绪。

我，

竟然想她了，

确确实实的想她了。。。

虽然真的不想承认，

但这次我真的控制不到，

是我自己的意识下滑了，

还是我EQ越来越低了？！

反反复复的重问自己这问题。

以为能怀着平常心去观赏这部电影，

看完了才懂，

我根本控制不到我自己。

快结束时，

泪水还一直在眼里打滚，

但却没让别人知道...

其实我很讨厌那样的自己，

我很怕别人拆穿，

我很怕别人知道我的底牌，

我很怕别人知道我的所有。。。

很多时候淡淡的一笑，

其实都只是为了掩盖心中那一丝丝的不安。

我有时多么希望，

有个能让我完全卸下心防，

能让我表露我疲惫和脆弱的人在我身旁。。。

但我懂现在还不是时候，

所以此刻，

我还得自制，

我还得控制我自己，

因现在我已找不到那哭的感觉。。。

那些年曾喜欢上的你

我和你，

快一年多没联络上了。

但却因那套戏而再彼此联络上彼此，

是巧合还是心有灵犀，

而你却说是你的第六感比较准，

甚至我最近在看什么书你也猜得出来。

我和你是不是太过了解了，

了解到连对方心里想的是什么也知道，

但我却永远也抓不透你的心。。。

别再对我这样了，

你的好，

我怕我会舍不得，

再次舍不得放开你的手，

再次和你纠缠下去。

你说你看完那套戏，

很想对我说声谢谢，

谢谢那些年我对你的爱，

谢谢那些年我对你的照顾，

也谢谢那些年的我对你做出的一切。。。

我和你其实就像沈佳仪和柯景腾般，

也许我们并没真的开始过，

只是在暧昧中。

在你谢谢我的当儿，

其实我也想跟你说，

谢谢那些年，

你给我这机会让我爱上了你，

让我曾为你颠倒过。

那些年错过的你，

那些年错过的事，

那些年错过的点点滴滴。。。

其实很想告诉你，

那些年，我其实很后悔，

那些年，我真的很不舍，

因已没有了一个女生能取代你，

而我也已放不开你。。。

假如那些年能重来，

我这次我会抓紧你的手，

因我已不想再错过你，

不想再错过何时何刻的你。。。

其实我相信平行世界，

我相信就算这世界我不能爱你，

在另一个平行世界也有另一个我在爱着你。

而和你的约定，

我会遵守的，

希望你也能遵守，

在你步入婚姻的那一天，

我一定会看着你幸福的步入你的婚礼。。。

因这是我俩的约定哦。。。。

真真爱上一个人并不是舍不得， 而是看得透——那些年，我们一起追的女孩

那些年，

我们都曾错过很多事情，

错过了不该错过的人，

错过了不该错过的事物，
错过了不该错过的爱情。。。

因我们都彼此青涩过，

都彼此错过过。

沈佳仪与柯景腾的相遇，

是场美丽的相识，

还是一个错误的缔结？？？

假如柯景腾没遇到沈佳仪，

那又会是怎样的一个局面？

而两个性格完全不同的人在一起，

又会查出怎样的火花？

我想这答案没人懂，

毕竟爱情并不是你用心经营就能有结果的一种投资。

就像沈佳仪和柯景腾，

柯景腾用了8年的时间去追沈佳仪，

从国中到高中再到大学，

明明很在乎对方，很喜欢对方，

但他们却选择将彼此的爱藏在心头，

不想让对方知道，

是害怕一旦告诉了会打破现在的关系，

还是怕一旦告诉了对方，答案并不是自己想要的？

然而沈佳仪却用一生的高中生涯教会了柯景腾如何去爱，

而柯景腾也用了一生的高中生涯去守护沈佳仪，

但两人最终却没有在一起，

明明相爱的两个人却渐行渐远。。。

最后，

沈佳仪却选择了嫁给一个适合她的男生，

而不是一个爱她的男生。。。

而在婚礼上，

柯景腾也选择了将沈佳仪的爱恋藏在心里，

因真真爱上一个人是希望看到她有人爱，

有人疼和她那幸福的笑容。。。

而刹那间柯景腾他明白那些年他错过了，

错过了一个教会他真爱的一个人。。。

也许他也真真的明白，

真真爱上一个人并不是舍不得，

而是看得透。。。

Ego (自我)

很久一段时间没上来这了，

这段时间都在想着该不该继续这部落，

因突然想结束这里的一切。

无可否认，

这是我的天地，

在这我可以无顾虑的抒发，

我自己的想法，

我的概念，

我的理念，

我的所有。。。

我从不怕得罪任何人，

就算得罪了，

我也不当作一回事，

因我没那怕的感觉。。。

一直以来，

我喜欢活得自我，

活得舒服，

照着自己的意思过活，

就算没人懂也无所谓，

因我从来不在乎，

还是该说懂我的人自然会明白。。。

我总是这样的将自己的理念贯彻到底，

我就是这样的自负，

这就是我的自信，

我有绝不让人家侵犯的领域。。。

也许就是这样，

我伤害了一些人，

因让她看到了些不该看的东西。

文字的锐利总是难以让人想象的，

我不懂那伤害有多深，

所以那是在疑惑到底该不该再继续这部落。。。

然而最终的决定，

我选择回来这，

得谢谢一个人，

是她让我重新回到这，

重新再找回那高傲的我。。。