对一个女生。。。

我真的没想到我就这样伤害了你，

我其实真的不知道，

我以为我什么都没做就不会伤害任何人的。

但直到今天才懂。

一直以来我以为我不在乎你，

但至从你的部落格上写了你对我灰心后，

我才开始知道，

原来我心是在乎你的，

但我却不想让你知道，

可能是面子问题，

也碍于距离的问题。

彼此之间都一直强调是好朋友而没跨出彼此的的第一步，

是在读看谁先忍不住投降，

还是在玩着心理战术。

我其实真的不懂你的心思，

我好怕自己猜错，

更没有力去猜了，

心里更会恐惧你就这样不理我了，

我好怕。。。

原来我真的越来越在乎你了。。。

原来什么都没做也是一种伤害。。。

伤害。。。

我没想过我的离去其实是对你的伤害，

我真的没想过也不愿意这一切的发生，

至少该承担这痛苦的人应该是我而不是你。

以为我静悄悄的离开，

在你生活中消失对你我都是件好事，

但我真的没想到再遇见你时会是一种伤害。

可能真的如朋友所说的那样吧！

到至今为止，

彼此心中还是有彼此的存在，

只是或多或少。。。

离开你其实我也不舍，

但我没办法，

也没有选择，

你要的承诺我没法给到，

唯有将这机会让给了能让你幸福的男生。

也许这就是自私，

但我能做的就这事这些，

能做的就只是亲眼看到你幸福。。。

一个人的生活过久了难免会孤单，

难免会寂寞，

但我已习惯了，

习惯了用工作来麻痹自己，

习惯了没有你说晚安的夜晚，

更习惯了没有你在的生活。

值得庆幸的是，

至少还能在心中告诉自己，

我爱你。。。

脆弱的感情。。。

不懂几时开始，

对感情已经越来越没有信心了。

可能听到的例子太多了，

觉的分分合合蛮无聊，

也太儿戏。

就会觉得很奇怪，

人可以杀那间的感动，

也可以杀那间的无动于衷。

试想想，

所谓的感情，

还不过是如此的脆弱，

但我却想坚持我对她的那份心意。。。

想去的地方。。。

快出去工作了，

而自己的理想应该也快实现了吧！

一直以来很多东西都想去做，

但因家里的关系最终还是打消了，

一直以来，

我好想找个机会独自去旅行，

想去泰国、越南、寮国、柬埔寨，

还有就是尼迫尔。。。

就别问我为什么，

可能就想去体验哪的人情，

体验哪的生活，

有体验区丰富自己的人生观吧！

因无论你怎样想、怎样做，

世上都有很多东西是你意想不到的，

我好想去体会这样的生活，

见识外头的世界。。。

最近听到表哥去泰国当和尚一个星期，

在那他们都称那为修行，

我其实也想去，

好想款着这机会去更了解自己，

更懂自己，

但碍于自己的学业和爸妈的关系，

最终取消了。。。

但没关系，

就以后机会多的是，

我想以后的一次次经旅，

应该会让我成长许多吧！

19/12/2010

有时候知道的事情越多，

就代表了你得承受的压力就越多，

也代表了你背负的责任就越多，

明明会不爽但却无可奈何。

前天刚和朋友从浮罗交怡回来，

感觉好奇怪，

可能是因久没和一起吧！

但感觉还蛮不赖。

期间跟死党谈了好多，

才发觉我说的话越来越不像人话了，

他们说越来越冷血了，

更怕我影响他们的另一半，

哈哈（暗爽）。。。

其实看到他们很多都成双成对的，

心里头还是会有点嫉妒和难受，

会回想起以前的感情生活，

会回想起她，

也会突然想她，

会想知道她现在怎样，

会想知道她现在过得好不好，

可能这就是所谓的煞那间寂寞吧！

但自己却会爱上这样的感觉，

因至少还有让我想念的人，

哈哈，就爱发傻吧！！！

在这期间的谈话，

才发觉事实与爱情观永远都是残酷的，

在面包与爱情的双重利益冲突下，

很多人都会选择前者，

很多人可以接受有面包缺爱情的生活，

但却接受不了缺面包的爱情，

可能这就是现实吧！

假如给我，

我应该也会如此的选择吧！

就如现在的我享受着自己要过的生活，

生活可以很乏味，

但却不能过得失去自我。。。

突然觉得假如这世上真的有平行世界这回事，

我真的很想去看看另一个自己，

另一个活生生的的我。。。

投资。。。

一直以来，

我都喜欢将生活中的每一件事都当着是一种投资，

就算连感情也不例外。

对我来说，

好的感情就像个优质股和潜质股，

坏的就是烂股，

我懂很多时候我不该拿我自己的那套方式去评定一个人，

更懂每个人的观念都不同。。。

但有时我真的会替我的兄弟感到生气，

可能真的是当局者迷，

又或者是情人眼中出西施，

原来无论一个多聪明多理智的人，

也会是一个感情瞎子。

可能真的是我多管闲事，

但心就是会不甘，

和他一起打拼，

和他一起吃苦，

但到头来赚到的还不是贴完了女友。

我会很气愤更会觉得不值，

朋友叫我不要介意，

更告诉我别什么事都摆在脸上，

但我不介意，

更不在乎让那女生知道我不爽，

这就是我，完完全全的我。。。

因我认为每样东西都有他投资的资格，

问题是在于值不值得。。。

10/12/2010

在学院的最后的一天，

过了今天就代表我求学的生涯就到此结束了，

感觉会有点不舍但却有点无奈，

平时老是希望这两年会快点结束，

但现在却期待明天不会来临，

可能人本身就是一种矛盾的存在吧！

现在的心情就有点兴奋却带点忧虑，

但这感觉却很舒服，

我好喜欢，好喜欢。。。

假如要用文字来形容，

我只能说我词穷了。。。

只能说现在的心情就好像个准爸爸，

期待明天的到来又害怕现在的结束。

可能人就会在无形中出现很多的不舍，

只是一直以来自己没发觉，

直到某些事情的来领才会意识到它的存在，

可能这就是所谓的无形吧！

而过了今天，

也就代表结束了对自己的一切承诺。。。

希望一切真的如自己所计划的走下去吧！

只能对以后的自己说

：“富诘，加油哦！凡事没什么大不了的，

只要熬一熬就会过去了。。。”

我俩的第一篇文章

分手后，她穿的很妖艳，走进一家酒吧……

我和静分手了，因为有一次我横穿马路，她很生气。 静是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，很多朋友说我离开她很傻。 虽然我也很舍不得，可我还是放手了。

第一天， 她没有起床，把自己用被子捂的严严实实的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都没有吃饭，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。

第二天， 今天她吃饭了，是她的宿舍同学强制性的让她吃的，她的眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都噘着小嘴说她不是。 　　

第三天， 今天她穿的很妖艳，走进一家酒吧，喝了好多酒，用一种很诱惑的眼光环视全场，好多人上来搭腔“小姐，你好漂亮啊”。 她喝了很多，当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说“小姐，我送你回家吧！” 她把手中的酒全泼在他的脸上，那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候，小睦他们来了，救了静，这一切我都知道，我就在酒吧的一个角落里看着。 　　

第四天， 今天她早早就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自己关在浴室里好久，当舍友们踹门进去的时候都惊呼到：好干净啊。 　　第五天， 她开始学习了，其实她原来学习很好，我们开始后受我影响她的成绩也退步了，这也好，转移一下注意力，恢复的也快。 　　

三个月后。。。。她做了学生会主席，她越来越能干，也开朗了不少，马上她就要靠研了。 　　

一年后。。。。。在她身边的男人很多，比我优秀的也很多，可她根本没在意过，不过她和宇很好，校园里传他们的关系很暧昧。她只是把他当哥哥，可是流言是挡不住的。 　　

三年后。。。。。她要结婚了，新郎是宇，她在写结婚请贴，一张，两张，三张，，，写到第十二张的时候她哭了，趴在桌上眼泪完全抑制不住，我上前一看，所有的喜贴新郎写的都是我的名字。　　 　　

我也很想哭，可是鬼魂是不能哭的，我没有眼泪。 三年前，我横穿马路，遇上车祸。 当时，我手里还提着在网上给她买的生日礼物。我在电话里告诉静：你绝对想不到，我给你买的是什么礼物。我也没有想到，如今礼物还在，可我却永远交不到静的手里了。

等待

其实我懂，

一直以来我都在等待。

等待一个人，

而那个人却永远不懂，

有时觉得蛮讽刺的，

但更多时候是觉得自己白痴，

口口说不在乎也没关系，

但却一直等待，

一直折磨自己。。。

哈哈，

我想我真的疯了吧！！！

但没关系了，

虽感觉依旧还在，

但心却因已接受了，

现在就只想珍惜这份心跳的感觉。。。

不懂几时。。。

不懂几时，

开始喜欢上夕阳，

喜欢上他那昏黄但沉静的颜色。。。

不懂几时，

开始喜欢静静的沉思，

喜欢上自己内心的平静和祥和。。。

不懂几时，

开始喜欢无束，

喜欢驾着车在大道上飞驶的感觉。。。

不懂几时，

开始不爱空调，

转而喜欢上早晨的空气。。。

不懂几时，

开始喜欢躲在房间，

静静地做自己喜欢的东西。。。

不懂几时，

开始喜欢下雨，

喜欢被雨淋的感觉。。。

不懂几时，

开始不再理会别人的想法，

坚持的往自己定下的目标前进。。。

不懂几时，

开始喜欢伪装自己，

不让别人把自己给看穿。。。

不懂几时，

开始不再理会闲言闲语，

努力的依照自己的生活方式而活。。。

不懂几时，

开始喜欢傻笑，

对于别人所做的都只投以微笑。。。

不懂几时，

开始不喜欢穿鞋，

喜欢裸着脚去感受泥土的感觉。。。

不懂几时，

开始学会去探索自己的内心，

开始懂得去享受这内心宁静的感觉。。。

好喜欢这久违的朋友，

好喜欢这久违不懂的感觉。。。

让人如此的平静，

又让人觉得如此的清澈和安详。。。

心中的刺。。。

“被刺刺伤后，就算伤口会好。心中疼的感觉也会一直存在。。。”

明明放手的是你，

但担心你的人反倒会是我，

是我欠了你还是这就是我对你的的宿愿。

每次我不想再理你，

而你的消息也有一段时间没再次出现在我周围，

但，是天意还是命中注定，

每次消失一段时间的你总会再次出现在我周围，

不是经过朋友就是自己得知。

我真的以为我是能不再理你的，

不理你的存在，

不理你的消息，

不理你的任何事情。

但为何每次的心还会再次被你牵动，

会再次担心你，会为你感到不安，

会想替你分担，

会想尽办法替你解决所有问题。

甚至还为了你到处跟女生调情，

就是为了让你觉得当初是你看错人。

这种感觉我其实好怕，

怕一辈子都摆脱不到你，

我已经不想要了，

对你我真的好累了。。。。

含糊了。。。

含糊了。。。

给朋友骂一骂后，

决定就有些不同了。

有时会怀疑，

到底哪个是不是我真真的决定，

不然怎么这么容易就动摇了。。。

我其实好害怕，

怕自己再一次做错决定，

再次选着上一个错误的感情，

所以很多时候都是违心而行。

明明很想的，

但嘴却硬的不像话，

可能认为自己还没资格爱吧！

因以往的一切还实实在在的存活在脑海里，

要我故意删除我做不到，

而且就没必要为了让人家觉得自己不是孤单，

而选着去喜欢一个人。

对，也许身边的朋友说的对，

没试过怎知道！

但我很明白自己想要的是什么，

所以有时候我还是喜欢跟随自己的心走，

虽然很多时候都的违背自己的心，

但感觉还蛮不错的，哈哈。。。

我的世界变了。。。

已很久没写部落格了，

再次重回这里，

感觉好奇怪却不懂怎样说，

也许这就是人家所说的词穷吧！

最近重遇回一位学长，

有时我不懂为什么人家老是喜欢问我的感情事，

是担心还是好奇，说真我也不懂了，

但无论怎样，我说过我不会让人担心就不会了，

没结果的事我不会去尝试，

而面包和爱情，

我永远都只会选面包，

因没钱好没安全感，

除非她出现了。。。

也许这就是为什么最近感觉自己变了，

变得很拜金很现实了，

对其他人来说可能是件坏事，但对我来说可能是件好事，

因现在懂童话般的故事永远都不会出现在现实里，

比起感性，人还是理性的好，

很多时候人会撞板就是因为感情用事，

命名劝了但还是不听，

这种人不值得同情，

看到他跌倒很自然的自己都会加多几脚，

因人伤好后就很快会忘了疼。

而且就觉得劝都劝过了，是他自己在作践自己，

所以一定要多加几脚，一定要让他清楚记得那种痛楚才行，

而一切都该有他自己来承担，

这就是现实。。。

为了爱情放弃，

我现在做不到了。。。

比起以前，我还是比较享受现在的生活，

因感觉现在很好。。。

可能这就是为什么自己觉得自己变了。。。

10.10.10

今天突然收到她的信息，

是她祝福我和我女朋友的信息，

直到现在她还未懂一直以来我都在瞒着她。

每次从她那收到类似的信息，

我都真的好想告诉她我依然单身，

然而我却再也没有告诉她的勇气，

怕当她知道后会避开我，

原来对于感情的我是那么的懦弱。

抛开了心情还以为就会在此结束，

但却得知家里的小狗快不行了。

随预料到这天回来，

只是没料到会是如此的快，

赶回家看他最后一面，

抚摸着它，

看着从它眼中流出的泪水，

我心疼了，碎了，

一直陪在它身边。

最后把它葬在我婆婆家的外园，

期望他能找些脱离六道轮回。

晚餐是约好了爸妈在庙宇吃素。

在那回忆起我Uncle，

心又再次给打乱了。

还好听着佛堂的心经，

整颗漂浮的心突然平静下来，

好喜欢那的环境，好舒服。

我想我决定没错吧。。。。

金 牛 座

金 牛 座 的 特 性

金牛座是黃道的第二個星座，是“土象星座”的第一個星座，故也稱“土象的嬰孩”。如同這個名稱所示，他是一隻不折不扣的『牛』；而且是一頭有『金』（物慾）特性，占有慾很強的牛。

金牛座的人似乎天生就有憂鬱和壓抑的性格。當這些累積到頂點時，就會如同火山一般的爆開。他們在十二星座中算是工作最勤勉，刻苦耐勞、堅忍不拔的；耐心、耐力、韌性是其特性。他們相信擁有愛情、美麗與富有的喜悅，是生命存在的證明，也是他信仰的真理，為著這個目的；他們會選擇最安全、確實的途徑（通常是長期的醞釀和深思熟慮的結論），一旦下定決心，沒有人可以改變它。

他們忠誠、真心、善解人意、實際、不浮誇、率真、負責，凡事講求規則及合理性。喜歡新的理念並會花時間去接、證明，是個自我要求完美的人；同時他們對物質和美的生產力方面，也是超人一等。
第一眼印象決定喜惡

如果想在牛欄裡，挑出頭Ｏ型牛，往往您會誤挑出頭Ｂ型牛或是Ａ型牛。他們看起來，實在太像了！但是您絕不會將ＡＢ型牛看成別種血型牛。因為所有ＡＢ型牛皆已被征召到競技場去表演鬥牛那把戲了。

第一眼的印象，決定一頭牛對您的喜惡。他不會輕易拋棄這第一印象，即使是成見，他也不會認為自己看錯您。您可能在後來的努力中，讓他覺得您有您不可能忽視的優點，但他還是會常想起他對您的第一眼壞印象，不會放棄繼續嚴密考核您的任何機會。當然，您們的初遇如果是愉快的，即使後來有不愉快，一頭牛也不吝給您機會來改進。金牛座的人會吃虧，便是在於他太信任自己對別人的論斷。
一分錢一分貨貨比三家

牛們都相信一分錢一分貨，也多半會貨比三家。他們可能買了一件昂貴的襯衫的品牌給您看，只會從質感以及他覺得「值得」之處，來說服您它確值這麼多錢。

金牛座對於數數兒是的，他們有金錢觀念，經商時知道什麼鐵賺什麼穩賠，但卻羞於催帳數款。除非必要，他也不太好意思去要債。年紀大一點的牛會比較懂得「錢進口袋才算數」的道理。

很人以為牛很愛錢，其實牛並不拜金，只不過賺錢的感覺得很好，賺很多很多的錢感覺更好！錢所帶來的安全感，使一頭牛覺得人生是可以期待的。金牛座的人可能一次比一次賺的錢多，但若不善投資，再多的錢也留不住。如果牛有錢，花錢消災或息事寧人，是常有事。既然花錢可以解決事情，那再好不過了。真正討厭的事是錢也不能解決的呀！

美食主義吃飯皇帝大

　金牛座的人是美食主義者。他並不一定愛山珍海味，但是即使是一碗魷魚羹，也必講求精緻美味。在他心中永遠有「正宗、招牌、老字號」的口味。

雖然牛座的人烹飪技術不差，但他更喜歡品嚐好廚師的手藝。萬一您做的菜不合他的口胃時，他會忍不住批評，並且一顯身手，示範給您看。

「吃」是一種享受，他不喜歡有人在飯桌上吵嘴或使臉色。吃飯皇帝大啊！他不是那種飢不擇食的人，飯菜的色香味都很重要，難看的菜色倒盡牛的胃口。

一頭牛可能會有一段長時間瘋狂地愛吃牛肉麵，直到吃得反胃，便再也不吃牛肉麵了。但他可能還是吃牛肉乾。這種在味覺上的耽溺，是一種講究也是一種偏執。

以大面積、大色塊來表達感情

因距離所造成的美感，牛是很受用的。含蓄而緩慢的愛情速度，是金牛座追求伴侶的方式。當一頭牛陷入情網的心理準備就緒後，會一心一意地要對您表現出他的奉獻、犧牲的美德。如果您太急攻近利，他會為您草率、魯莽。動作粗魯的愛人，更是牛所不屑的。

金牛座的人心思細膩，卻常給人一種粗枝大葉的錯覺。要知道，牛不願給人一種小家子氣或窮酸的感覺，因此他表達感情的方總是以大面積、大色塊來處理，蠻大而化之的，又不會在眾目睽睽之下兒女情長，自然也隱藏了他私密的情緒。事實上，牛座人的思維是相當細密的，就像他在算帳一樣，絕對不會放過有疑問的那一筆。如果您有一個知心的朋友，您一定知道他有多愛聊天。他不愛喧嘩的場合，寧可在人不多的咖啡館與您聚一聚。他並不喜歡打屁，他要和您聊的是對真實人生的感受。一味感性的談天內容，牛會以理性的結論來終止。

傳統而不保守，情緒是頭號敵

金牛座對歷史很敏感，所以也願意尊重「傳統」，但他們又是很放得開的非保守派人士。換言之，他可能接受您在大馬路上突襲式吻他，但這並不等於他會因此就愛上您。他仍會受不了您的唐突，而懷疑這個吻的品質。但如果一頭牛愛上您而在街上吻您，那他一定是已經愛到不可自拔了。當然啦，您們相愛了之後，在馬路上擁吻對他來說，雖尷尬，卻也曼妙；偶而為為尚可忍受。

對事業有創造性的眼光，使得金牛座的人創業的時候，朋友對他都有信心。牛能咬牙撐過創業維艱的時期，卻在事業遇到突破性的瓶頸問題時，會鬧情緒。情緒化是牛的大敵。一場感情的黃昏雨，會使得一頭牛什麼都提不起勁。不過如果他約好了一個大客戶，他還是會冒雨去洽商的。

對家庭的看法

不管公牛或母牛，他們對家庭的看法與想像是一致的。有好食物、好傢俱、好孩子以及一條好狗或好貓，才像個家。而如果金牛座結婚的對象，不是他原來最摯愛的情人，他也會克盡己職，只要對方還算溫柔、體貼，不吵人，他甚至會覺得這樣的婚姻也有其價值，也會付出真誠。

軟心腸而面惡心善型的金牛座，疼愛小孩、小動物，會為他死去的貓掉眼淚。一家人去海邊玩，也要帶著家中的寵物去，不管他的小寵物是否受得了海邊的酷陽。

金牛座的人是有那麼一點婦人之仁。但脾氣又頗暴躁，動了怒，便不可收拾。您以為一氣之下會殺了您，可能哦！不過而雨過天晴時，牛仍會站在草坡上溫順地吃著您餵給他的嫩草。

项链

终于今天跟你出去时将礼物送到了你的手上，

每年你的生日都会送你一份礼物，

假如说这是一种习惯，

倒不如是自己不想改吧！

其实每份送礼物对我来说都有它本身的意义，

但我却没不告诉，

因我并不是一个轻易会说爱的人，

爱对我来说太沉重了，

怕辜负了彼此，更怕拖累了对方，

更怕再次让你觉得你亏欠我吧！

还记得送她的第一份礼物是个女装裱，

当时就只告诉你希望彼此能珍惜彼此在一起的时间，

所以在裱后刻了“相惜”两字，

但我却没告诉你，

我真真希望的是彼此能相互相惜一辈子，

没告诉你是我不想让你感觉太大的压力，

因曾经的你对我说别对你有太大的期望，

你怕你会辜负我，

所以我怕看到你的眼泪，你的泪水，

更不愿让你看到我的不舍。

今年也一样，

也买了一份礼物，

是个我想送你很久却还没送过 —— 项链，

但我并没告诉你，

项链对我来说是有它本身的意义。

所谓的项链，

和挂在项链中的心形链嘴，

对我来说就代表心心相连。

送你时，

在我心里我就只想对你说：

“美婷，要幸福和快乐哦！这可是你答应过我的。。。”

不告诉你，

因我懂现在说什么意义了。。。

虽你说你很喜欢，

但你不懂我的心其实还是放不下你。。。

成长

小时候好希望自己能像表哥表姐那样，
快些长大，快些变得成熟，
但后来才懂长大并不代表成熟，
才懂原来成熟并不是想象中的简单。
在现阶段，
成熟对我来说应该能译成：
我想所谓的成长应该是不再被内心的困扰和冲动所影响，
影响到内心的任何决定吧！
对现在阶段的我来说应该就是这样，
可能会很肤浅吧！
但现阶段就只能译成这样，
也许自己真的还需要到更多的东西,
和经验来丰富我的人生吧！

不懂几时起。。。

不懂几时起，
驾快车对我来说已经是件家常便饭的事。
直到今天载朋友去做些事情，
她问我几时驾车变得这么“牛”了。
可能是从时常去外坡工作时起吧！
而感觉自己也好像变了!
现在的我已不是以前的我，
是变坏了还是变好了？？？
我自己也搞不清楚，
有时也会质疑自己到底是好还是坏，
朋友说我变得很冷血，
我反倒是无所谓，
可能就出之于一种自我保护的意识。
对自己是这样，
对其他人也是这样，
我可能真的变了。。。

恋人

以往的恋人在街上再度重逢，
各自会是怎样的心态？
是否会像陌生人般擦肩而过，
还是会对对方投以微笑？
在毫无准备之下重遇回她，
是幸福还是不幸？
那刻，
内心对她的回忆和残留的余温，
又因她的出现而再度涌现，
是因不甘还是因错过？
熟悉的笑容中却掺杂了些许的陌生，
热情中却带点冷漠，
旧地重逢，
同样的人但却不同的关系，
内心期望能再度破镜重圆，
但却不能表露于面。
旁人对这两人的关系看傻了眼，
恋人非恋人，知己非知己，
但当局者却明了彼此的内心，
只要见到对方比自己好就足够。
对她 的感觉是多么的熟悉，
是以往的恋人，
但却形同多年不见的朋友，
到底是爱情美化了对她的回忆，
还是对她的回忆美化了爱情？

PS：当天朋友也给她的出现而感到惊讶，对她是有赞无批。还说她适合做我妈的媳妇，还叫她媳妇仔；而其实在我心中认同的也只有她一个。可能会因等她而赔上了自己的时光，但我想我该不会后悔吧！因遇上了就是遇上了。。。

最近的她

最近的她总忙着筹备她十二月份的一个生活营，

看到她为了筹备的事心烦时，

总会有种冲动想陪在她身边，想去安慰她，

甚至有种想抱着她保护她的冲动。

但我很清楚的明白就只能想，

唯一能帮她的就只是尽量拿到她要的资讯，

帮她解决她的问题，

虽然有时会比较棘手，

但就只是想看到她放下时轻松的样子，

而我能为她做的就只是这些。

即使懂无论怎样帮她都不会在回一起，

但我就是想遵守自己对她许下的承诺，

在她需要我时守护她，不让她受到任何伤害。。。