好想你。。。

我不懂跟你说清楚了会怎样？也不懂该怎样去面对你？
更不知以后会怎样，也许会连朋友也做不成。
但我只想让你知道我到底在想什么，因我再也隐瞒不到我自己。
每次想到你，心中都有很多很多的话想对你说，
好想找你，更想陪你走过你生命中的每一刻，
但再多的话已不懂该从何开口了，只懂自己真的好想你，好想你。。。

下雨了

从学院离开时不想回家就在外逗了一些，回家时突然下起了雨，路上的人全都躲雨去了，唯独我却在独自享受着，感觉好美，好舒服。当然也故意驾的慢慢的。哈，感觉真的超赞，超爽的，但不懂怎了，却有点心酸的感觉。。。。
回到家当然无可避免的给老妈骂了一顿，但难得做自己喜欢的东西，无所谓吧！过后自己一个人躲在房里，靠在墙头，在床上看着自己喜欢的书，顺便聆听雨水滴在瓦片上的伴奏，感觉好像老朋友来探望我。可能最近心老是不能平静的缘故吧！那刻，心里是异常的平静，平静的连自己也无法相信，但感觉很好，好舒服，很久都没有这样的感觉了。好享受那刻，能完全无约束，真诚的面对自己的内心，不必伪装，不必带上任何的面具，更不必对任何人嬉皮笑脸的。不懂这样的感觉能持续到几时，但好想永远都这样了。。。

是时候了。。。

最近不懂怎样了，
心好乱，
不懂怎样抒发自己的感觉，
不懂怎样说，
也不懂该向谁说，
只想一个人静一静，
但心情却难以平复下来，
就算夜深了，
但日间繁杂的情绪却还是一直徘徊在脑海，
就像以前那样自己一个人独撑着，
真的很害怕自己会倒下，
怕就此离开，
因要做的东西还很多，
更舍不得这世界，
懂有很多人很挂心我，
家人，朋友甚至我表姐他们，
谢谢你们，
但我只想一个人解决，
大了，不想再靠你们了，
也是时候让自己成长了！

人生无常

生与死，以前终是不以为然，直到最近海地大地震，钟灵龙舟翻船事件。
原来很多东西都是不能预料的，死与死原来只是一瞬间，每个人都会经过，。
但真真去思考和坦然去安排自己身后事的又有几个？
人生本就无常，假如有一天我就这样不告而别的话。各位，对不起，请原谅我的自私，我也不想，也不舍得。。。
那时请务必把我给忘了，也别掉眼泪，因我不想看到你们难过的表情，因我会很不舍。
假如真的有那么的一天，我希望那时会播我喜欢的抒情纯音乐。
因我不想让任何人感到压力，只想轻松的走完我最后的一程。
假如那一天真的来临了，请不必为我的离去感到悲哀，我只是比任何人快一步而已。
至于我喜欢的书籍，请把它给捐出去，因需要的人还很多,而且怕任何人看到了会心酸。
假如真的有那天，请原谅我，因人生的本质就是无常，只能等来世再来相聚。

又再一次

今天跟做工的同事出去吃了顿饭，难得高兴而陪大家喝了“一两杯”。
幸好回来时没被老爸发现，不然酒后驾车肯定会挨骂的。
可能是酒量好了（自夸），哈哈！！！！！
但没关系吧！酒嘛！适量就好了，嘻嘻（为自己找借口）！
好了，晚了，睡了。。。

谎言

原来说谎真的蛮累的，
当说了后才发觉原来并不是说了算，
要瞒过大家真的不容易。
为了使谎言不被拆穿唯有不断的说更多的来圆谎，
也许这样的情况不懂自己几时会因累而向大家坦白。
但，假如可以选择，我宁可坦白，因我真的不想这样做，
是逼于无奈才向大家撒了这善意的谎言，
对不起。。。

花心

花心？这词汇适合用在我身上吗？
不懂，因我没这资格去为我自己评定。
不了解我的人会认为我是花心的，因老是喜欢到处去结交女生,这我不否认。
但对于自己所做的，我不想解释那么多，因是我私人的生活，没必要去向任何人交代什么。
有时会很讨厌人的无知，老是喜欢对自己不知情的东西乱给予评语。
无所谓，习惯了，所以都不想向人家解释什么，因我深信了解我的人会明白我，也会相信我。。。

好男人与坏男人

好男人的定義是甚麼？

壞男人的定義是甚麼？

你會知道

男人其實本不壞

十歲以前，他什麼都不懂，就不說了。

十三歲的時候，開始對女孩有好感，但是那時候他離 女孩遠遠的，並且以討厭女孩自居，生怕被同伴嘲笑。

十四歲的時候，聽到大人們說某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自殺了。

他覺得這人真狠毒，自己將來一定要做個癡情的男 人，一定要一生只愛一個人。

十五歲的時候，他 喜歡上了一個女孩，但是他不敢和她說。仍然和往常一樣，臟兮兮的在灰土飛揚的操場上踢球。只在女孩走出校門的時候，躲在二層的窗戶上看她的背影，他覺得她 一定是個天使。

十六歲的時候，有個女孩喜歡上了他，但是他離她 很遠，心裏面只有自己那個女孩，他覺得看別的女孩都是對她的不忠。

十七歲的時候，看了一個MTV，感動得想哭；他想，如果自己的女孩失去了雙眼，他一定會像男主角會毫不猶豫的把自己的眼睛給她，讓 她能看到光明。

十八歲的時候，高考了。終於和自己暗戀的女孩分 別，坐火車去學校的時候，感覺自己離她越來越遠，心像被掏空了一樣。還在想自己一定不會忘記她，等到自己成功以後一定要去找她。

十九歲的時候，聽到有人講黃色笑話，覺得這人真可 恥。

二十歲的時候，她的回信中告訴他，自己有了男朋 友。他為此偷偷的哭了一個晚上。

二十 一歲的時候，他向一個女孩表白，女孩說：「你是個好人，可是我還小。」他想，我的確是個好人，然後他說：「沒關係，我可以等妳。」

心想，我不會像那些花心的人一樣，三年五年我也 能等。

二十二歲的時候，聽說自己還小的女孩跟一個帥哥 戀愛了。他很納悶，長大原來可以這樣快。

二十 三歲的時候，他又向一個女孩表白，女孩說：「你是個好人，可是我並不適合你。」他納悶很久，我是好人，妳怎麼還不適合我呢？

二十四歲的時候，他又追求一個女孩，女孩接受了 他。他開始很幸福的為未來拼搏，他想，一時的開心只是暫時的，只有努力拼搏，他和她才能有快樂的未來，但是，半年以後，女孩和他分手了，只是因為另外一個 男孩會說讓她開心的話。女孩說：「你是個好人，是我對不起你。」

至此，他似乎明白了問題所在－－他是個好人！

二十五歲的時候，他開始墮落。打扮得時尚而酷，而 且漸漸的學習著討好女孩的話。不久，他有了個女朋友，雖然他對她也很好，可是，他心裏知道，自己並不愛。

二十六歲的時候，他和女孩分手了。他對女孩說： 「妳是個好女孩，是我對不起妳。」

二十 七歲歲的時候，他嘗試了一夜情，發現別人能做的，自己也一樣。

二十八歲的時候，他學會了講黃色笑話，並且以看旁邊的女孩子臉紅為樂趣。

二十九的時候，他忽然發現自己變得很有能力追求到 女孩，但是卻沒有了愛的能力。

其實每個男孩，本 來都是想做一個感情專一的好男人的。

其實每個男孩，本來看女孩子都是看臉而不是身材。

其實每個男孩，本來都是不會講黃色笑話的。

其實每個男孩，本來都是渴望愛一個人直到永遠 的。

只是，沒有任何女孩愛這樣的男孩，她們覺得這樣 的男孩太幼稚，太古板，沒有情趣。

於是男孩開始改變，變成女孩喜歡的那種
嘴角掛著壞壞 表情。

開始學會說甜言蜜語而不是心裏想說的話。

開始學會假裝關心，學會給女孩送小飾物討好她， 學會如何追求，如何把握愛情。

或者看破紅塵，遊戲情場，成為女人很恨的那種男人。

他們可以很容易俘獲女孩子的心，但是他們也會在黑的夜裏叼著煙流淚。

心裏有愛的時候，沒有女孩；有了女孩，卻永遠沒有 了愛的感覺！

當男人聽到女人抱怨世上沒有一個好男人時候，他 們不會再去努力做個好男人，只是微笑著擦肩而過。

當你的身邊出現一個對感情傻酣酣　　也許生活沒有情趣

也許嘴巴不甜
也許囉嗦　也許長得不出色　也許對於自己感情執著

對於愛情充滿憧憬的男人

請不要再傷害他們...請不要再抱怨天底 下的好男人都死哪去了

因為....他們出現時妳們不曾珍惜過......

原来这样难受

原来看到你喜欢的女生写给他喜欢的男生一些话时，心是这样的难受，这样的疼。其实预测到会这样难受的，但那种痛楚还是超乎想象的，就像明明知道一个人会离开，也做好了心理准备的，但当他离去时还是哭的死去活来的。
心好疼，好累。看到你也只能把想对你说的话藏在心里，因不想让她觉得压力。怕自己一旦对她表白后所有的东西都会改变，害怕得到的结果不是自己想要的，更害怕面对现实，也怕再次面对你。。。
明知道再次面对你时心会好乱，也会好疼，但当你受伤时就是忍不住想陪在你身边，也许不找你会对让自己过的好些的，但就是控制不到自己。现在只想尽快为自己找个平衡点，只想把喜欢你的那颗心藏起来，把一切都当的瞒不住在乎，陪在你身边。。。

昵称

最近又多了一个昵称，"emo boy"。虽然不懂为什么会得到这昵称，但无所谓吧！反正就只是个称呼而已。
其实我真的不是，只是平时的我就比较喜欢静静地，静静地，想些有的，无的和不太喜欢去理会周遭所发生的东西而已。
虽然有时在沉思是会让人有种难以靠近的感觉，但真的，没什么的。
我想了解我的人应该会很清楚，就不想解释太多了，懒。。。

这一夜

这一夜，心血来潮，自己一个人跑去逛夜市了。
已经记不起多久没自己一个人逛了，就只懂很久了。
其实去之前心中想到假如遇到了你会怎样？该给你什么反应之类的，但却没遇到。。。
带着失落的心情回来后，没想到回到家时就收到你的信息了，问我今晚有没有去逛，还说你也刚走而已。
可能这就是缘分吧！明明是去了，而且距离也只不过是相隔一条街而已，但我们却没遇上。
心情满失落的，毕竟已很久没见过你了，有点想念也有点盼望。
问了你很多如果遇到了会怎样？而你只答了我一句：世界上没有如果，有如果就不会有结果。。。
也许你说得对吧！就算现在有再多的如果也只是妄然。。。
你还告诉了我刚又下雨了，原以为你忘了，但原来不。
也许有些事过了就该让他过去的，背久了也只会累垮自己而已。。。

胃疼

又胃疼了，
只能怪自己以前爱逞强，
很多时候给朋友‘抛一抛’就将酒当清水喝，
那时还傻到自以为好‘帅’，好有‘型’。
结果错了，就是那时的一时任性，
把自己的身体给搞砸了，
可能就是因为这样而种下了今天的苦果。
也让家里的人忧心了，
至此以后就答应了自己要照顾好自己的身体了。
无论是对自己还是对家里负责，
总而言之，对自己许下了承诺，
不能再像个小孩子了，
更不可再做出对自己身体不好的事，
因不能再让家里的人担心了。

怎么了...

心好乱，好烦，好久没再有这感觉了。
我不知道，也不清楚自己到底怎么了。
明明已经帮自己计划好的，只要按照自己的计划走下去就行啦！
但不懂，此刻的我真的乱了，烦了，
可能是自己没料到的东西出现了。
在计划中是不该在这几年里有女朋友的，
也不会让自己有机会去拍拖的，
一直以来都是这样，也答应了自己该这样的，
但该死的，竟然在现在对一个女生动心了，
从一开次就计划好的，却在现在有了变化，
好怕，是对无法知道的害怕，对前途觉得迷茫还是觉得累了？
不懂了，更不想想了！！！！
只想赶快忘了这端无结果的感情，
因不想再让任何东西打扰和影响我了。。。

本性？！

有时会觉得自己满可悲的！很多时候明明知道自己要什么，也知道下步该怎么走的；但不懂怎样，停下来了，可能忧虑太多了吧！很多时候的我都不想再让自己的情绪牵着走，但不懂怎样？心还是有感觉，讨厌感觉，因会疼，不想再让他影响我的生活。所以对周遭的事情都装的满不在乎，变得冷漠，因怕真实的面对自己。不想再对任何事，任何人产生感情，怕一旦有了感情就会影响了本身的情绪，本身的思考，怕再次受伤，怕再次跌倒，怕会再次丧失理智，因此而做了些伤害自己的事。所以答应了不再让自己伤心了，更不容许自己再次绝望，因怕那时会再次伤害了自己也伤害了其他人。。。
也许脆弱才是我的真本性吧！

友情

有时想想，
人与人之间的情感蛮脆弱的，
无论再坚定的也会因一些误会给瓦解，
明明知道是误会却懒得解释。
知道错了也不会去反省，
结果就这样断送一段辛苦经营的友情，
看起来无坚不摧的，却显得如此的脆弱。

酱的我。。。

有些东西背久了真的会变成种累赘，
以为决定了该走的路时会轻松些。
但原来错了，
当初决定自己一个人走时是不希望会拖累其他人，
也不希望人家拖累我，
一直以来就是这样，
可能习惯了独来独往的吧！
没什么理由，
就是喜欢一个人自由自在的，
无拘无束的,
就算失败了也不怕会连累其他人，
更不会为自己找借口。
很多时候都喜欢一个人去面对，
因不想靠任何人，
不喜欢向任何人交代什么，
更不喜欢向其他人解释什么，
我就是这样的一个人，
也许这样会让自己有种长大了的感觉吧！
当然说自己不累是骗人的，
但无所谓，
最多累了休息下再继续。。。
 

对不起！

“对不起！是我不对，我该相信你的！”
对于某个女生，除了这一句我真的不懂还有什麽能对你说了。
懂现在再说什么也没用，没听你的解释，而且更辜负了你对我的信任，对你动摇了。
因我怕，怕我所听得不是真的，怕我所知道的是假的，更怕会再次像中六那样，明明答应
了大家，对自己也信心满满的，但却考不上。
这次，我真的怕了，对自己没信心了，怕会像上次那样，怕最以为是的东西不是真的，对
自己怀疑了，更对自己没信心。
对于你以前对我所说的，我没完全相信，明明你已经告诉我的，但我却在质疑。
后悔没听，更后悔没相信。。。
原谅我，好吗？