可能这是我最后一次写她，因感觉我真的不想再写，
因我心好疼，
但偏偏回忆又再次勾起，
我真的不懂该怎么说我的心情了。
我们都是最熟悉的陌生人，
但一直都在逃避彼此熟悉的人，
直到一切的一切。。。
我答应过自己，
我明明不想伤害她的。
但事实的我却伤害了她，
我真的没想过要让她知道，
但偏偏她却知道了一切。
我明明只想她快乐的，
但我却让她对我觉得愧疚。
最终的结果是，
我将我所有不想的、不愿的、不要的，
全都给予她了，
结果给她的一切都是伤害，
伤害。。。
还是伤害。。。
每次开回这部落，
我好有罪恶感，
每天持续的在脑海里出现的都是一样的问题。
我，
不是说明了继续当好朋友的吗？
但我却破坏了这誓言，
我好讨厌我自己，
因我不遵守这诺言。
因我竟然对她还有感情，
对她投了感觉。
也许我这些并不是真爱，
而只是自己一直执着于自己本身的执着。。。
我真的不想他对我感到愧疚的，
但我却弄成她这样了，
我懂再说多少次抱歉也是于事无补。
我只想好好的珍惜这一段感情，
将它藏在我的心里。
我也懂你和你男朋友已经到了谈婚论嫁的时候，
但我并没想要你做什么，
更没有想去破坏，
我只想怀有这段回忆藏在心里，
但你却要连我这段回忆也想剥削。
你要我忘了你我的过去，
那好吧！
就当我这是为你最的最后一件事吧！
最后一次的完成你的心愿，
你想要我忘的，
我全忘记，
你要我不记得的，
我全都不会记得。
此刻你的声音，
你的面容，
你的笑容，
你的一切的一切，
是我最后一次的回忆，
就只这次。
过了此刻，
我绝不会再对你有感觉。
过了此刻，
我会永远都将你忘了，
哪怕忘不了也得忘记，
直到一切一切的结束，
直到一切一切的永远永远。。。
钱、钱、钱啊。。。我发觉我最近越来越喜欢钱了，
没钱好没安全感。
每天都在你数着自己到底还有多少钱，
哈哈。。。我看我真的快疯了吧！
我也不懂为什么，
总之，我就是爱钱，
钱啊！爱死你们，爱死你们了。。。
嘻嘻。。。
哈哈。。。。
这几天我都好想自己一个人出去，好想就自己一个人呆着，
不想别人管、更不想有任何人理会，
可能就为了忘记些东西吧！
想彻彻底底的忘记，
不想再想起。
因我讨厌那想的感觉，
我好怕我爸妈、我身边的人，
知道我不开心，
知道我有心事，
告诉自己一定要快点好起来。
我其实有时真的好怕，
不懂自己在怕什么，
真的很希望有个人能陪在我身边，
但我却懂这时候并不合适。
我其实会很犹豫，
但可能习惯了，
习惯了将所有的为题都拿笑来逃避，
其实有时真的好累，
好像就这样就逃了出去，
我真的不想再这样了，
我好辛苦。。。。
今天不懂怎了？感觉很不平常，也许真的化悲愤为食量吧！
感觉就自己的胃口就怪怪，
我自己也不懂说，
就会有种什么都像试的感觉。
而今天要我姐陪我去买狗粮，
回家时看到上面的标志，
“爽脆可口，营养丰富。”
看了就和我姐说：
“又没人试过怎懂。”
但我没想到回家后，
我尽然试吃了一粒。。。
天啊。。。
现在回想起我真的不懂为什么自己会有这样的勇气，
就那时一时想试，
想想吞下去的那一刻，
难道？？？
自己不会恶心吗？？？
但说真的，
其实口感还不错的，
希望不会就此死掉吧！
哈哈。。。
没关系，
想不到自己真的傻到家了。。。。
心情不懂该如何说，
是平静或是沉静，
我自己本身也分不清了。
只懂内心和思想都在互相争执，
胸口的郁闷不懂该如何疏泄，
内心和思想的互相折磨，
相互排斥，感觉很烦躁，
但却不讨厌这感觉，
可能一直以来自己就是这样成长。。。
可能所谓的生活其实就是一种心境，
自己用怎样的心眼去看世界，
自己本身就会有怎样的生活和观念。
也许平静不是偶然，
得和失之间终有个平衡点。
假如莲藕不舍去荷叶，
何来荷花的绽放。
也许生活中有很多东西都得舍去，
当舍去这一切时，
自己就能恢复以往的平静。。。
有时会想自己做事情是不是太过分了，
也许有原则是好事，
但过火了就会伤害到身边的人。
可能这就是我的致命伤吧！
平常的我老是拿自己的原则变成别人的准则，
结果今天就和我姑姑吵了一下，
因自己原则的关系。
是我太固执了还是怎样?
有时我连我自己都会为此感到恐惧，
我其实会怕，
怕那样的我，
怕那个时候的我，
因怕下个目标会变成我爸妈。。。
也许在生活中，
自己该学习的就是放松，
别把一切看得太认真，
慢活对自己来说也许是件好事。。。
所有的一切都该画上句点了，
一切的一切都该是时候结束了。
至于是什么事，别问了，
已不想再说了。
因累了、倦了，
更没力再去狡辩、再去辩护了，
只想一个人静一静、
想一想往后的道路该如何走，
该如何去闯。
但庆幸的是，
现在的我真的可以全心全意去做自己了，
因不必再去想多余的，
因已没有感情再值得我留恋了。
但还是得多谢一些朋友，
多谢你们的电话，多谢你们的短讯，
因你们给了我鼓励，
在我需要人陪时陪着我。
一直以来我懂，
有很多东西当它该结束时就该让它结束。
但我是个自负的人，
一切的一切、所有的所有，
我都以为我能控制、掌握和改变，
殊不知当你以为你能掌握所有的同时，
你已深陷了在一切的当儿。
也许一开始自己就不该这样自负，
所以才会犯下这无可挽救的局面。
说真的自己真的会不忿，
不忿这样的结局，
不忿为什么会弄成这样，
因事情的结局真的不是自己想要的。
但已没办法了，
因一切都已发生了。
跟朋友和自己说不后悔是假的，
但过去的，该放手的还是的让他走，
也许过去的我真的只是场回忆。
就像烟火般，
燃放过了，灿烂过了就该消失。
也许朋友说得对，
这一步棋，
我一开始就走错了，
面对自己的过失，
我不会逃避，
因逃避是弱者，
因这一切的一切都是自己造成的，
我只想承认自己的失败，
承认自己的不足和无知，
因唯有这样才能从中磨练自己的心智，
锻炼自己的魄力。
这才是我， 这才是一路走来的我。
一切不合理的，一切没道理的，一切无理取闹的，
只要放开心胸去接受，
还是一个很好的学习机会。
