世界上最遥远的距离

从懂事起我就懂我和别人不一样，
知道自己有时无论怎样喜欢一些东西还是需要放手，
所以会很羡慕那些能为自己做任何东西的人，
羡慕他们的自由自在，
羡慕他们能有向其他人撒娇的机会，
而我就不能，
也没这机会。
所以对以你，
无论怎样对你有感觉都好，
我还是会选择放手，
因我懂我。
问了你什么是世界上最遥远的距离，
你不懂，我也没告诉你，
只跟你说了声：嗯！
世界上最遥远的距离
不是隔壁，
不是生與死，
也不是天各一方，
而是我就站在你面前，
你却不知道我爱你，
明明无法抵挡对你的思念，
却不敢说爱你，
想你痛彻心脾，
还得故意装作丝毫没有把你放在心里
用自己冷漠的心对自己掘了一条无法逾越的沟渠。
好想去陪你分担，
但你却说：现在已经有人陪我分担。。。

理智和感性之间

‘追求爱情的人是最幸福，也是一个最痛苦的人’
昨晚因一个人的关系失眠，一个人在房里冷静了一整晚，
心里一直在质疑着自己，也问了自己很多问题。
假如爱情能理智化会变成怎样？而自己真的能做到吗？
理智和感性两者不能并存的同时我又会怎样？
这个答案也许只有自己才能找到，但要花多少时间真的不懂。
很多时候朋友都认为我身边不缺女性，为什么会没有女朋友，
还问我是否没有心仪的对象还是没感觉。
也许很多时候是自己徘徊在心门之外吧！
很多时候不是没感觉，而是怕自己再犯下任何的闪失。
喜欢，每个人都会喜欢；
追求，每个人都会追求；
但责任，每个人真的负担得起吗?
一段感情的经营，是靠两个人的付出和谅解。
假如一段感情之中，理智和感性之间找不到一个平衡点，
我唯有将自己的感觉压抑下来，选择前者，
因明白假如有天自己真的失去理智，就会如一只狂野的猛兽，
伤了别人的同时也会害了自己。
爱情对现在的我来说看似多么的接近，但却遥不可及，
也许现在的我需要的不是伴侣，而是一个能支撑我的人。。。

能選擇不喜歡上你吗？

能選擇不喜歡上一個人或愛上一個人嗎？
假如能，我可不想愛上妳，因爱上你多半是痛苦，
我知道妳的心永遠不會交給我，可是我還是好想去好好愛妳．．．．．．
當初如果知道会这样，我绝不會去认识你，也不会去拿你的手提号码。
但一切已太迟了，拿了后才懂自己正一步步的堕落在你的感情里，
以往的理智，在面对你时已用不着了，在你面前真的完全崩溃了。。。
告诉过你，只要妳高興，只要你需要，我一定会义无反顾的陪着你。
虽我知道妳已經有喜歡的人了，但一直以来只是我不肯放我自己自由罢了。
不要問我為什麼，爱情就是盲目的，喜欢一个人不需要任何理由。。。
假如能再選擇要不要喜歡上你或愛上你。。。
我宁可选择遇不到你，不曾认识你。
但遇上了就是遇上了，喜歡上了就是喜欢上了，再多说已无用了。。。
无论怎样，我會一直守護著妳，直到你真真的得到你的幸福。。。

爱一人

如果你不爱一个人,
请放手.
好让别人有机会爱她.
如果你爱的人放弃了你,
请放开自己,
好让自己有机会爱别人.
有的东西你再喜欢也不会属于你的,
有的东西你再留恋也注定要放弃的.
人生中有许多种 .
但别让自己为一种伤害.
有些缘分是注定要失去的,
有些缘分是永远都不会有好结果的,
爱一个人不一定要拥有,
但拥有一个人就一定要好好的去爱她.
男人哭了是因为他真的爱了.
女人哭了是因为她真的放弃了.

如果真诚是一种伤害,
我选择谎言;
如果谎言一种伤害,
我选择沉默;
如果沉默是一种伤害,
我选择离开.

如果失去是苦，
你怕不怕付出 ,
如果迷乱是苦，
你会不会选择结束,
如果追求是苦，
你会不会选择执迷不悟 ,
如果分离是苦，
你要向谁倾诉,
好多事情都是后来才看清楚,
好多事情当时一点也不觉得苦!!!!

逃避幸福

曾经有个朋友对我说过：“没有人会逃避幸福！”
假如有，我就是例外的一个，
自己的心明明是喜欢的对方的，但却宁可对方去寻找属于她自己的幸福。
其实好久以前就懂了，现在的我没资格也没权利去追求爱情，
但却偏偏又一次次的掉入了爱情的陷阱。
很多时候明明有感觉的，但也只能将自己装的满不在乎;
怕会在像自己以前那样，一次次的伤害自己喜欢的女生。
不想再看到自己喜欢的女生会再次为了自己而受伤，
所以唯有将自己的感觉和感情世界封锁起来，
只要没有感觉就不会再让自己和其他人受到伤害。
很多时候明明知道再次接近她时会将自己弄害，
但看到她伤心就是会忍不住想去安慰她，陪在她身边，呵护着她，
真的好想好想跟她说声：我真的好喜欢你！
但我。。。没这资格，怕会像以前那样，伤害到自己喜欢的她。。。
也许现在该做的就是把她从自己的心房中放开，衷心的祝福她找到属于她的幸福。。。
因喜欢一个人的话，你最想看到的就是她得到她的幸福，也许能伴她走过一生的那个人不是我，但已无所谓。。。
因能见到自己喜欢的人幸福就已经是种幸福。。。

新年

新年，印象中应该就给人一种快乐和兴奋的感觉。
但对我来说，今年的新年对它有种期待但又带点畏惧。
可能今年是最后一年陪爸妈庆祝，而且又少了两个人的缘故，感觉没什么气氛了。
况且过了今年，明年都不懂会在哪了？甚至连能不能回来陪他们吃顿团圆饭都不清楚。
加上爸妈每逢这时候都蛮烦的！看到他们烦的样子，感觉好无能，快21岁了，但却一点也帮不上忙。
好命的话，他们应该都在享福了。。。
对不起哦！影响了大家吧！无论如何，日子还是得过的，
就祝大家有个快乐的新年吧！

钱，钱，钱=烦，烦，烦？！

钱，钱，钱，钱。。。
最近学院说有额外的文凭可以报考，但只是一张就整整七百多了，
而另一张就要一千五百，加起来整整两千二，再加上年尾的旅行，需要的钱真的太多了。
说真的，真的好想好想去考，但看着自己的银行储存簿，感觉好大压力，而且最近有点追不上课程的感觉了。
对于考试的事，不想跟爸妈说，不想再次增加他们的负担了，他们为了我这担子已够重了。
而且不懂该考哪一张，两张的领域都不同，怕会选错，为了这问题失眠了几晚；
因懂一旦决定了就不能反悔，所以我不能让自己犯错，更不容许自己犯错。
懂答案只能在自己身上找到，也许现在需要的时间，该做的就是回到原点让自己想清楚。。。